妄言妖孽

     换了新工作，告别了一个人的生活。目前住家，爱对老妈时不时发发脾气，然后告诉她我间歇性神经病，别放在心上，所以我妈现在也时不时的问问我，你又发神经了？我没发神经，我爱你都来不及，就是人有点贱。

     对于即将到来的十一，没有任何的情绪起伏。看着微博上关于倒计时、买车票、聚会之类的段子，记得几个月前我也是这样，还没回家包厢就订好了，习惯真是容易让人麻木。

     有时候也会怀念，怀念一个人的落地窗，怀念那群淫荡的嗨咖，怀念加班后的通宵K歌，怀念22楼的楼梯间。但用来怀念的生活，我现在更愿意称它为经历。

     走过一座城市，留下一些遗憾，这样就总有借口可以回到过去。如果运气好一点，还可以带上对的人去弥补这些所谓的遗憾，让它成为你们未来的回忆。    

     在你还没有达到自己要求的时候，依赖是一个坏习惯。晚上没什么情绪，两句一段就OK，基本废话，可以跳过。

         明天开始放假，没有回家，因为有一件不容迟疑的非常重要的事情将要在这个假期实现，我很喜悦。

         人来人往，我们应该学会聚散这回事，其实真正放不下的，不是谁的离开，而是离开的人对你的好，别人的爱是一件很容易习惯并且很难戒掉的事情。一想到你会把对我的好分给别人十分之一，我就想死的要命。我不是你的地球，你也不是我的月亮，你哪有可能永远围着我转。不过要成为地球或是月亮，那都不是一般人能做到的事情，所以我们还是脚踏地球，仰望月亮，偶尔约约小伙伴，过好自己的小日子吧。

         我是一个非常有偏见的人，如果我讨厌上了一个人，那基本上是无法改变的事情。其实厌恶一个人，并不代表这个人有多么的无耻或卑鄙，更多的时候是因为你在他身上看到了你内心深处最不愿承认的自己，人的阴暗面就像是一面镜子，反射出你心中最不愿意曝光的角落。每个人总有或多或少难以启齿的想法，可以是很邪恶的很暴力的很放荡的很变态的，有时候想想就很刺激对不对，但是如果你发现别人将这样的想法表达出来，你是不是还会觉得很刺激，大概你会开始觉得这个人很危险吧，其实你只是不诚实，不愿意与自己阴暗的影子为伍。      

         我极其害怕在夏天工作，其实无论工作还是什么，我永远都喜欢不上夏天。我不爱在草地上野餐，我觉得草地就是屎尿堆和各种昆虫的家；我不爱在大晴天下去海边踏浪，再过几年，新陈代谢变慢，那就不是一个冬天可以白回来的事情了；我最讨厌在夏天去踏青，千万不要给我去烧烤，最烦吃烧烤了，还有喂蚊子什么的，那不是在包包上打一个十字就可以不痒的事情。所以，我要怎么办，才能在毕业以后，每年都有一个暑假可以过。（当老师，那算了，我希望成为书香世家终结者。）

         又看了一次《伊莎贝拉》，杜汶泽怎么可以这么有味道，这么有型。港男，圆寸头，小胡子，微胖，内涵我所有的择偶标准都是以他为原型的，我不知道别人看这片的时候是不是被15岁少女的细白大腿迷倒，总之我是被这个穿着大短裤，破拖鞋还带金表的男人沧桑的一塌糊涂，我都要被我自己的痴情感动了。

         美好假期的开始，我不想沉淀在小情绪里，虽然今天是阴天，我也在一个不开灯的房间里，豆瓣电台还净给我放张悬、陈绮贞、曹方，似乎气氛很饱满，很适合小清新。       但是我他妈真的听的很胃疼，我要去看爱情连连看，吃我今天刚买的小西瓜，然后洗我丢在地上的白袜子，这才叫做会过日子啊有没有！！！

        七点钟天黑的城市，窗前挂着一盆薄荷，因为太久不见阳光，它已经开始枯萎。快四月份的天气，却依然手脚冰凉，每天上下班都像是赶着台风天出行一样，海风大到让你在心里狂飙脏话，所以我们公司台风天不放假也是很正常的事情。

        一个人住第一年，离开父母，来到了一个完全陌生的城市，全身上下，我所拥有的只是我的好奇与期待。好友们都不在身边，没有隔三岔五的酒后吐真言，只有自己在电脑前抽烟的日子，我只能在网上和她们像从前那样嬉皮笑脸，尽管这样，日子也不算太坏。我去了很多想去的地方，我走了很多一个人想走的路，做了很多早在心里想过十遍百遍的事情，虽然我有时还是不够自然，一个人走在路上与别人对视时会突然感觉尴尬，但是我想这起码比原地踏步要好得多。一个人的随心所欲，我觉得我诠释的还算不错。      

        不过我慢慢发现这种生活是不踏实的，是一个假象，是没有基础的肆意享受。所以前几天给我的乡亲父老兄弟姐妹们都打了电话，诉说了我现在的危机感与未来的方向。我哥让我看到了前景与希望，我弟让我看到了艰难与黑暗，我姐说早就跟你说了你非要去，我姑说我又懂事了，最后我妈说我特善变，不过我觉得善变是一个褒义词还是贬义词，取决于你想要变成的模样，而不是善变本身。我知道你们都关心我，都想帮助我才会告诉我这么多。当我抱着幻想与希望来到这座城市的时候，我从没想过我会这么快的要离开。不过，离开那也是迟早的事。因为当无常来临的时候，我想要成为我爸妈的依靠。     

        我很矛盾也很简单，我很独立也很胆怯，我很执着也很冲动。不过我的冲动大都是在我能够承受的范围之内，是衡量过最坏结果的冲动，所以我的冲动很少带来魔鬼，多半是惊喜和释然。或许你也可以把它叫做勇气，我现在真的很需要它。

       P.s：这一篇我一开始只是听着豆瓣电台，突然地就很想矫情一下。不知不觉说到赚钱我就亢奋了，开始长篇大论，那个恶心哟，看着我都烦最后直接删了，我还是喜欢俏皮一点的自己，嘻嘻嘻！！！！！！

        很多东西得到了之后反而会不知道该如何去珍惜，甚至根本没有珍惜的意识。 我们总是对未来抱有很高的期望，似乎下一秒永远会比现在来的幸福，但是当我们走进下一秒的时候，又停留在了对下下一秒的幻想当中， 完全没有意识到现在所拥有的生活，也许就是当初的梦想。

        一个人的生活，很自由也很自在，偶尔觉得空虚，也是正常的现象。3.8公司放了半天假，去了南普陀登记皈依，这是想了很久的事情，不过只是登记而已，就像结婚需要排期，皈依也需要登记。没有想象当中的神秘感与归属感，登记的程序都很现代化，有了一个还是脱离不了本名的法名，不过其实修行也就是一件很踏实的事情，所有的神圣与高不可攀都是人们赋予它的概念，生活中处处都可以修行，庙宇或是街市，无关紧要。

        现在只要心情不是很晴朗的时候，回到家第一件事情便是打扫卫生，地上不能有一根头发，卫生间不能有多余的水滴。从前在家里的时候，我娘总说我一回家，家里就像垃圾堆，我也不觉得我有像纠结的处女座一样那么的坚持家里的每一个角落都不能落一点灰尘。但是现在我真的是越来越典型了，我发现连我挂毛巾的时候，都讲究四个角是不是对称的， 整理鞋子的时候，鞋头也要成水平位置摆放，不然寝食难安，门锁总是要再三确认锁上了才可以安心的做其他事情，诸如此类的。强迫症，对吧。前几天看《火柴人》，凯奇的强迫症跟洁癖行为让我觉得太亲切了，不过我还算是很轻微的，我觉得。

        昨晚和几个朋友去了素菜馆，在厦门口碑不错，食物还真的一般般。我说等到我正式皈依的那一天，再找一家真正好吃的素菜馆请你们吃一顿，大家都笑。笑什么，吃素很好好吗。后来又去了朗地，室内太安静，感觉要用气音说话才合适，无奈四个人又都很鸡婆，声音老是不自觉的抑扬顿挫，别人应该嫌弃死了有没有。不过有一年多没有聚在一起的朋友，就原谅一下吧。鸡婆的时候突然挺想孙哥的，虽然每次她说什么我都没有在听，但是她一来就叽里呱啦的，是很好的背景音乐啊有没有。想起上次跟她一起去旅行，已经是快一年前的事情了，时间，真的很快。

       晚上回家的时候路过一个即将打烊的花店，只有老板一个人在收拾。买了三盆植物，仙人掌、铜钱草和薄荷，都是老板的爸爸自己在花园种的。最喜欢薄荷，我把它挂在我的窗前，早上阳光照射进来的时候，我仿佛可以闻到空气中的清新味道，阳光和植物，这就是神奇的生命力。

       最近基本天天都打电话给我大美女，还会跟我大美女说，天天都很想你，天天都想打电话给你。大美女回答是吗的语调都高了好几度，肯定是在电话另一头笑逐颜开，爱和想念是最不容迟疑的最需要表达的感情。我喜欢两个人简简单单的在一起，不经意的说出我爱你，可能只是因为你脸上还占着未洗净的刮胡泡沫，也可能是因为你刚睡醒时横七竖八的乱发，因为爱从不是一件追求完美的事情，而是一种最真实的感受。

       早上起床，吃完早餐，看了杨绛先生的《我们仨》， 最喜欢这种朴实的文笔，里面总是蕴含着对生活最原始的感受。看着书中杨绛先生年老的照片，垂暮之年，却仍然有一种坚毅的光彩在面上流动，时光带不走的都是精髓。书中有一句话让我很感动，“从今以后，咱们只有死别，不再生离”。在她八十八岁的时候女儿和丈夫先后离开了她，而今年是她人生即将走过的第一百年，一个世纪，只有一个杨绛。

        “我见到她之前，从未想到要结婚；我娶了她几十年，从未后悔娶她；也未想过要娶别的女人”。

                                                                                                                   23:05分

這是一檔我很喜歡的廣播，簡單生活調頻。

這是一個我很喜歡的聲音，大家好，我是小川。

這是一期我很喜歡的話題，存在感與被需要。

 
[ 如果所有的事情，都可以一個人完成，那又何必非要兩個人？

  一定有些什麽是你可以，而我做不到的。

  一定有些什麽，是我擁有，而你渴望得到的。

  兩個人在一起，就是因為彼此需要。

  如果一個人可以，何必兩個人一起…… ]

收聽地址： http://www.tudou.com/programs/view/dv0xI_qov4E/

       有時候冷漠和豁達只一線之差，我不在乎的東西我才能豁達的放開雙手，往往是那些我厭惡的人，放不下的情感才會讓我冷漠對之。冷漠和豁達，它們相似卻又是極端。“地獄不空，誓不成佛”。第一次聽到這句佛語的時候，非常震撼，這種胸懷與氣魄，足見地藏的修爲之深。這世上總有讓你想千刀萬剮的惡人，他們的十惡不赦也許讓你在心裏都把他們殺了幾千幾萬遍，一升起殺意，你便會變的跟他一樣的暴力與殘忍，以和平爲目的的戰爭是這世上最虛僞的謊言，在阻止別人殺人之前，你先將他殺了，那你與他又有什麽分別，一條命不會比十條命來的賤，十條命也不會比一條命來的更珍貴。

        甘地和克裏希那穆提是我最喜歡的兩個人。在我看來他們就是很簡單的兩個人，不是什麽偉人，不是什麽家，只是兩個簡單但是很堅定的人。甘地的堅守與從容讓我無比佩服，幾經牢獄，卻仍不爲外物所動，堅持自己的主張。克氏則是用最樸實的語言啓發了我對生命的思考，那是一個我完全沒有看到過的天空，所有的藍色都包圍著你，那不是憂鬱，是希望。印度是一個神奇的國度，它的人民天天爬著裏三層外三層的火車，卻比很多開著寶馬的中國人幸福。

        目前爲止，我並不是一個受皈依的佛教徒，但是我接受四法印的真理 ，諸行無常、諸漏皆苦、諸法無我、涅盤寂靜。我也並不認爲皈依只是一個儀式，只要誠心修習，不見得非得皈依。這是一種象征，是一種身份的象征，是一個方向，是你未來人生的方向，是一個起點，這樣才能有始有終。從前總覺得自己的心不淨，皈依不是時候，大錯特錯，當你選錯方向的時候，你的位置怎麽站都是不對的。所以現在起心中第一件事，就是皈依，有覺悟就必須立刻行動，每一個當下都是第一時間。

                              諸惡莫作，衆善奉行，自淨其意，是諸佛教。

这世上再没有一个男人会像我爸这样爱我了。

我他妈的要是再让他难受一下，我就不得好死。

内敛的男人肺腑起来真他妈要人命，我的心都让我爸的爱填的满满的。

我他妈几次憋住要喷出来的眼泪，我都不敢让他知道我有多感动。

操，我怎么这么怂啊，怂逼。

我就该大声的狂哭，大声的告诉我爸，爸，我他妈太爱你了。

我要把我最好的爱都给你，然后找一个有钱老公，再把他的钱也都给你。

当然还有我最最爱的麻麻，你们少了谁都不可以。

我要用我的爱，我老公的钱，填满你们幸福的晚年生活。

如果现在能回到十年前，我就要狠狠的抽当年的自己。

什么几吧烂孩子，敢这样对爸爸，死一百次你他妈都不足惜。

我操操操操操操操操操，其实我早就想说了。

爸，原谅我！

爸，我回来了！

爸，我非常爱你！

爸，还好不会太迟！

爸，这排版你喜欢吗？

爸，就算了你老了，你還是我心中的發哥。

不想无病呻吟，也没有什么深刻的感触。

纯粹上来白话一下，说一些再简单不过的话。

就是这样简单开始自己的另一段新起点，没有什么大波折。是不是因为无所求，反而更能得到意想之外的东西。不确定，但是一路以来顺到让我觉得前方必定有一个大难在等我，等不到它来，我死不瞑目。

不消极，也不一定积极，什么都没有的人，最不害怕失去。大不了收拾东西回家吃麻麻，这是每天心理建设必须课。没有麻麻的地方，再好都不叫家。

还不明确，什么才是自己真正想要的东西。因为当你曾经想要的东西摆在你的面前时，你便又会开始怀疑这一切的正确性与必要性。

我怕吃苦，极怕。我不想和一个少男一起奋斗，等他发家致富，然后抛弃年老色衰的我。我就是要吃现成的，但是我坚决不做小三，不做二奶。所以我未来的前景可能是二婚对象，继母，Anyway，我总是做到最坏的打算，乐观的悲观主义者。

没有怀疑别人的习惯，同时也很难信任一个人。

获得信任是一个漫长的过程，丧失信任只是一秒钟的事情。

言出必行不是我，半途而废才是我。有时候烦死我自己，劣根性很顽强。但是顽强的又很可爱，所以我要继续保持，嘻嘻嘻。怎么感觉这么变态。

我会低头，我会认错，我会退让，我也会有底线。不过其实我还是怂。怂逼。

不见棺材不掉泪，可是就算见到了棺材也死到临头了，所以还是收回你的眼泪吧。就算轻于鸿毛也要死得其所，不过这个所在个人，你非要死在厕所里我也阻止不了，不要屎到我就好。

从不会在别人面前哭（酒后以及和男友矫情的时候除外），因为不知道哭完要怎么收场。也尽量不让自己在一个人的时候掉眼泪，跟傻逼一样的哭哭啼啼，不仅解决不了问题，还会瞬间把自己置于一个很悲惨的境地。

我的HHP（haha point）极低，比如HHP就让我觉得好笑极了。那哭点要怎么翻呢，WWH（wuwu point）。哈哈哈哈哈哈哈哈，真好笑。

干，我都这么傻逼兮兮的了，怎么还没人来给我织个毛衣。

做一个有原则的人，要忍受的诱惑太多了，所以我总在不断的改变我的原则，以应对各种诱惑。但是我还是一个有原则的人，这是我的原则。

最近和一个新朋友聊天，被她惊人的发现我的择偶标准开始向青豆倾斜，这确实也震惊了我自己。在看书的时候还在不齿她的口味，没有想到这么快就和她成为了同袍战友，我内心还是很有起伏的。

露出头皮的寸头，前额稍后的发际线，微小的肚腩，还有一小撮的山羊胡是最新的宠爱。这么霸气的汉子，怎能叫人不心动。请允许我为你戴上一条金链，见证我们的传奇。

当你同一个符合你所有幻想的人在一起的时候，你爱上的究竟是他还是你的幻想？

当你爱上一个与你所有幻想背道而驰的人，你才算真正遇见了爱情。

其实以上都是狗屁，当爱情来的时候，只有感觉才能告诉你，你遇见的究竟是爱情还是幻想。

不过感觉也是狗屁，来的时候若有似无，走的时候无声无息。

所以爱情根本就是个狗娘养的烂东西，但是我的还是必须要去追逐一下，不然都对不起我的重口味。

挤不出奶了，操，喝点三鹿去，尿遁。

Ps：脏话是我人生的新境界，让我得到了前所未有的满足与和谐，并且越脏越能让我感受到生活的动力与希望。